Asian Fantasy

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Asian Fantasy » Болталка » Юмор>>Анекдоты)))


Юмор>>Анекдоты)))

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Вот решила разнообразить нашу и так разнообразную жизнь анекдотами про Хайда, vamps и l'arc~en~ciel

Дозо:

Гостиничный номер. Сакура возвращается из бара. Задевая косяки, спотыкаясь об не понять чё тащится через номер. И думает:
- Блин, всё равно Тетсу, наверное, уже проснулся от шума. Ща встанет, начнёт бухтеть, надо притвориться, типа, а я чё - я ничё...Ну вот хотя бы типа, книжку читаю...
Только сел в кресло - зажигается свет. Злой-презлой Тетсу стоит над Сакурой.
- Ах ты скотина! Опять нажрался?!
- А я чё? я ничё, я просто книжку вот почитать захотел...
- ЗАКРОЙ ЧЕМОДАН, пьянь, и вали спать!

Свернутый текст

Заходит Тетсу в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Хайд где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение вокалиста:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....

***

Хайд: Доктор, помогите, я такой красивый и сексуальный, что все от меня падают в обморок! доктор...Доктор, что с вами?!

***

Марихуановая молодость Сакуры:
- Трава - это не наркотик....Слышь, трава! ты не наркотик, ясно?!
- Да слышу-слышу. Не наркотик я...

***

Хайд сидел перед зеркалом и слушал негромкий шорох прорастающей щетины...

***

- Сакура, приходи сегодня ко мне в номер. Каз сильно повредил ногу и сейчас в больнице. Нашему свиданию никто не помешает...
- Милый мой Хайд. К сожалению, от нашего свидания толку не будет - у меня очень сильно болит то место, об которое Каз повредил ногу...

***

Даже подумать страшно! - сказал Хайд и храбро задумался.

***

- Всем ,что я умею, я обязан Сакуре. Он научил меня всему... - говорил Хайд, томно поглаживая микрофонную стойку пальцами вверх-вниз.

***

Хайд возвращается домой под утро, его встречает грозная Мегуми:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

***

КАЗ у врача:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ничего, с кем не бывает...
- Ничего? вы думаете, легко за собой три метра ноги таскать?!

***
Сидят в баре Тетсу и КАЗ.
КАЗ:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на него! Он же потаскуха, спит со всей округой, я сам его как-то трахнул!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с продюсером...

***
В полицию вбегает Хайд и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Тетсу...
- И убили его?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

***
Хайд пожаловался Кену, что не знает, как назвать новую песню. Тот, не слушая песни, спрашивает:
-В песне есть про барабаны?
-Нет.
-А про трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее: "Без труб и барабанов".

***
Хайд: Я не пользуюсь успехом у женщин.
КАЗ: Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
Хайд: Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

***
Тетсу спрашивает у ларков:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Хайд, очень гордо:
- Я!!!
Тетсу:
- Ну тогда иди и убери за собой качели!

***
Хайд любил поесть. Кен любил поспать. Сакура любил выпить. А Тетсу любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

***

Идёт фотосессия. Фотограф крутится вокруг Хайда и так, и эдак: "Больше страсти! Ну, хоть немножечко!" Но Хайд как был камнем, так им и остаётся. Подходит Тетсу: "Нее, так просто его не распалить", достает из кармана пирожок. Хайд: "Ммм, пирожок!!!" - закусывает губу,- "Ммм!..МММХММ!!!!!"

***

"Мой сын должен расти среди настоящих мужиков!" - заявил Хайд Мегуми и, забрав ребёнка, ушел к Казу.

***

Сидят на тропинке Хайд с Гактом, шапочки вяжут. Мимо танцует Мана: "Вы не подскажете, как пройти к большому склепу?" "40км прямо и налево" - отвечает Хайд. Мана утанцовывает в указанном направлении. Как только Мана утанцевала в закат, Гакт поворачивается к Хайду: "Слушай, а ты зачем ей неправильно объяснил?" Хайд: "А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!!"

***

Ларки в аэропорту. Звучит объявление: "Пассажирам настоятельно рекомендуется всё самое ценное перед началом полёта сдать в багаж." Тетсу поворачивается к остальным: "Кен, Юки! Подержите Хайда, пока я его упакую..."

***

Хайд перед полётом в Тайвань на съёмки Moon Child: "Интересно, к чему бы это мне всю ночь яой снился?.."

***

Хайд смотрит новости - Каз сломал ногу. Берёт телефон и звонит Казу:
(с трогательным всхлипыванием) - Каз, спасибо, такого пиара мне ещё никто не делал!..

***

Сакура с Хайдом сидят, курят. Приходят глюки.
(Сакура) - Смотри, Хайдо, зелёные человечки!
(Хайд) - Это голубые человечки!
(Сакура) - Ну с чего ты взял, они ж ещё ничего такого не сделали...

***

(Kagen no Tsuki)
Мизуки, вся в душевных треволнениях, расселась посреди дороги. Её бойфренд (не помню, как зовут - тот, который не дотягивал до уровня Адама))) кричит ей с тротуарчика:
- Мизуки! Одумайся! Ты мне нужна! Помнишь, ты мне обещала?!! Ты же единственная,..кто знает!.. Ты же обещала дать мне номер мобилы Адама!..

***

Пошли как-то раз Ларки, Гакт и Кё продавать пирожки. Сделали на ларьках следующие надписи:
Тетсу - "пирожки банановые";
Сакура - "пирожки конопляные гомеопатические";
Кен - "пирожки гомеопатические "Пых-Пых"";
Гакт - "пирожки горячие "от Камуича"";
Кё - "аццкие пирожки с сюрпризом (шокотерапевтические)";
Хайд - "пирожки с секасом".
Стоят, ждут покупателей. Косятся на Хайдовский ларёк. Наконец, Гакт не выдерживает, спрашивает у Хайда, что это за пирожки такие необычные. Хайд ему с загадочным видом отвечает: "А ты купи и узнаешь". Подошёл Гакт к Хайдовскому ларьку, заплатил сколько было нужно. "Вот тебе пирожок" - Хайд даёт ему пирожок, - "а вот - секас" - томно глядя Гакту в глаза, мееедленно эротично облизывает губы. Гакт, забыв про пирожок, пускает слюни. Хайд со скучающим видом ждёт следующего покупателя.

***

Тетсу говорит Хайду:
- Спой-ка ещё разок вооот этот куплет!
Хайд жалуется:
- Я так устал, целый день эротично извиваться тренировался. За весь день ни разу не присел...
Тетсу сжалился над ним и заставил его присесть двести раз

***

В тёмном проулке очень пьяный Сакура припёр Хайда к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Хайд.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Сакура.

***

Стоит Хайдо образца года эдак 96-ого на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

***

Мегуми – Хайду:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Хайд (во сне):
- Угу...
Мегуми:
- Дорогой, я беременна...
Хайд (во сне):
- Угу...
Мегуми:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Хайд (во сне):
- Мальчика, в шортиках, лет 30-ти, с банановой мороженкой...

***

На официальном приеме Хайд донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Хайд. - Приму меры.

***

На балу к Хайду подходит Гакт, приглашает на танец. Восхитительный вальс, потом страстное танго, затем они едут на Гактовском шестисотом в бутик, где Гакт покупает ему самую дорогую шубку, из бутика они едут к Гакту в особняк и всё это время комплементы, конфеты, цветы и прочие всевозможные знаки внимания. Приехав в особняк, располагаются на шкуре белого мишки возле огромного камина. Роскошный ужин, свечи, снова цветы, романтика, массаж ступней и снова миллиарды комплементов. В общем, всё идёт к этому самому... Вдруг Гакт говорит Хайду: "а полетели в Россию?!!" Хайд в шоке, Гакт набрасывает на него шубку, хватает в охапку и уносит в гараж, откуда они на личном самолёте Гакта летят в Россию. Прилетают в сибирь, Гакт проводит Хайда по трапу - вокруг красота, ели, снежок, сумерки, романтика, белые мишки... Гакт поворачивается к Хайду: "Раздевайся!" Хайд кутается в шубку: "Ты что, сдурел?!! Мороз минус сорок!!!" Гакт достаёт магнум: "Раздевайся!!!" Хайд со злым выражением лица раздевается. Гакт: "Лепи колобкопуха!" Хайд негодует, дрожит и, конечно же, отказывается. Гакт взводит курок: "Лепи колобкопуха!!!" Делать нечего, через полчаса колобкопух готов - загляденье, с глазками, с носиком... Гакт набрасывает на уже трясущегося Хайда шубку, они возвращаются в особняк. Гакт усаживает Хайда к камину, отогревает горячим шоколадом. Минут через сорок Хайд снова может говорить. "Что это было?!!" "Ну понимаешь,"- объясняет Гакт. - "В постели я не очень... А колобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

***

Ранние дни Ларков. Кен с Хайдом стоят на остановке. Хайд постоянно что-то из пакета достаёт, запихивает в рот и с наслаждением жуёт. Минут через десять Кен не выдерживает: "А ну прекрати пельмени жрать, а то дома варить нечего будет!!!"

***

К Хайду пристает сынишка:
- Папа, папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это тоже фантастика.
- Пап, а голубые есть?
Хайд, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Сакуры:
- Да, сынок, есть, и это- ФАНТАСТИКА!!!

***

Диалог Каза с Хайдом, после ночи воспоминаний о Казовской Спред-молодости:
- На гитару...
- Настроена?
- Нас двое на!!!
- Играй давай на!!!

***

Хайд решил устроить Мегуми романтический вечер...
Голос Мегуми: "Ну и что? Лежу тут в ванне, лепестки роз поприлипали на все места, темно, сыро, свечки по углам стоят...прям как в гробу!"
Хайд, разливая шампанское по бокалам: "Готичненько)))"

***

Из мемуаров Тетсу: 16 лет, "Всем моим друзьям уже во всю снятся эротические сны, а мне - почему-то, одни бананы"

***

Сидит молодая супружеская пара - Хайд и Мегуми. Мегуми:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает Хайд. - А обед скоро будет?

***

Поймал Сакура Хайда и спрашивает:
- Хайдо, ты эклеры любишь?
- Да... - еле слышно отвечает Хайд.
- На! - Сакура даёт Хайду эклер.
- Ням, ням... - Хайдо съедает эклер с удивлением.
- А шоколад любишь?
- Конечно! - Хайд отвечает уже более уверенно.
- На! - даёт шоколадку.
- Ням, ням... - Хайд съедает её.
Раздаётся благородная отрыжка...
- Ну что - наелся?!
- Да!
- А я парней откормленных люблю!!!

***

Хайда спросили, Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину (например, на Мегуми). Ответ: "Говорите ей комплименты, уважайте ее, ласкайте ее, обнимайте ее, защищайте ее, тратьте на нее деньги, поите ее вином и кормите в ресторанах, покупайте ей то, что она хочет, слушайте ее, оставайтесь с ней, поддерживайте ее, идите ради нее на край света"...
Мегуми спросили, как произвести впечатление на Хайда. Ответ: "Разденьтесь и приготовьте пожрать".

***

Хайд встречает в студии Ману. Мана вместо обычной готики одет как последнее эмо - пять кило розовых кружев, розовые кеды, чёлка, сумка с ленточками и значками... Хайд в шоке. Мана: "А ты что, не в курсе? Сегодня ж Хэллоуин!

Все взято с Lost Heaven

0

2

Тетсу: "Хайд птица гордая - пока не пнёшь, работать не полетит"...

Свернутый текст

- Хайдо-тян!.. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться! - игривая улыбка.
- Нет, даже не думай, Гакт!
- Хайдо-тяма! Посмотри сюда!
- Нет... Нет!
- Ну посмотри же! Тебе понравится!
- Нет!!!
- Ну же! Давай, Хайдо! Чуешь, чем пахнет?
- Мммннннааааааахх!.. Нееет!!!
- Обед на 10 персон!
- ДААААААААААААААААААААААААА!!!!

***

Лидер-сану снится сон: много-много Хайдов, все не слушаются, улыбаются, вертятся вокруг него, обзывают Тет-чаном, ТеТе и т.п., в общем, достают по-всякому...и тут откуда-то (возможно из-под земли, но её невидно из-за Хайдов) раздаётся довольный (хотя и немного загробный) голос:
"А это дзюцу я назвал "Гарем"!.."

***

Хайд наклонился за гитарой и вдруг ощутил инородное прикосновение:
- Ч-что вы позволяете своим рукам, лидер-сан?!!
- Да всё, что не запрещено законом, - ехидно усмехнулся Тетсу...

***

Кен спрашивает Тетсу:
- Тет-чан, а зачем ты перед концертом в правый карман банан кладёшь?
- Ну вот представь, во время концерта Хайд полезет ко мне с микрофоном, прижмётся справа, почувствует что-то твёрдое, смутится и переметнётся к левому боку...
- ???
- ...а на середине мы его, родимого, и встетим!

***

Сборник сэмплов "L'Arc~en~Ciel - Жизненное"
Track 01 - Возведение вокалиста на исходную (требовательные крики зала, мат менеджера, удар басухой по филейной части вокалиста, полёт вокалиста на сцену, восторженные крики зала)
Track 02 - Крики зала (крик из 10 ряда "Ваниллу давай!", свист бутылки в воздухе, пафосное молчание облитого минералкой 10 ряда)
Track 03 - Поход вокалиста в народ (пендель, полёт вокалиста со сцены на руки беснующейся толпе, крик лидера "Куда?!!", восторженный рёв толпы, жалобно-испуганный писк вокалиста, прыжок лидера в толпу, многочисленные звуки ударов басухой по толпе, "И раз, и два..." - кряхтение стаффа, вытягивающего лидера с вокалистом за шнур от басухи)
Track 04 - Pretty Girl (радостное топанье вокалиста по сцене под заводную музыку, стоны счастья и звук капающих слюней из зала (3,5 минуты))
Track 05 - Вокалист-оркестр (соло вокалиста, полёт бубна в зал, удар микрофонной стойки о колонку, соло вокалиста на гитаре, убийство гитары об сцену, вопль вокалиста "а я ещё и на ударных могу!", звуки какофонии со стороны ударных, крики ужаса ударника, звук сминаемых литавров, топанье вокалиста в сторону басиста, крик басиста "Уйди, маньяк!", звонкий звук поцелуя, падение басухи на сцену, ещё более звонкий звук поцелуя)
Track 06 - Концертный лифт (голос лидера: "Ух какой пиджачок!", голос вокалиста: "Ух какая шубка!", в два голоса: "Махнёмся???", звуки возни, неразборчивое кряхтение, беспорядочные удары о стены лифта, стоны вокалиста, звук открывающихся дверей лифта, довольное топанье)
Track 07 - Доведение менеджера до инфаркта (звонок мобильного телефона, мужской голос: "Ты почему так долго?.. Ну да, погода чудесная... Как пешком?!! Один?!! Без охраны?!!", крики ужаса, валидол, холодный компресс, скрип открывающейся двери, голос вокалиста: "А вот и я!", пендель, мат менеджера, подзатыльник, мат лидера, обиженное бормотание вокалиста)
Track 08 - Падение вокалиста с колонки (запрыгивание вокалиста на колонку, подскальзывание, падение вокалиста на сцену, приём эротичной позы на полу возле колонки, приём ещё более эротичной позы, облизывание верхней губы, крупный план, стоны счастья из зала, возведение вокалиста в исходное положение)
Track 09 - Шлепок по попе вокалиста (пробежка гитариста по сцене, пробежка гитариста мимо вокалиста, звонкий шлепок по попе вокалиста, затухающее эхо по всему залу, завистливые крики из зала, довольная лыба гитариста, смущённый голос вокалиста: "Уйди, противный!")
Track 10 - Досуг вокалиста (обсуждение новой песни, проезд вокалиста мимо стола переговоров на роликах, обсуждение новой песни, проезд вокалиста мимо на скейте, обсуждение новой песни, проезд вокалиста мимо на велосипеде, обсуждение новой песни, обнаружение вокалистом пироженки, обсуждение новой песни, дефиле вокалиста мимо с одновременным чавканьем, обсуждение новой песни, проезд вокалиста мимо на роликах с видеокамерой в лапках, прерывание обсуждения, возмущённый вскрик вокалиста, подзатыльник, ругань лидера)
Track 11 - Волшебный бубен (проигрыш, дефиле вокалиста по краю сцены, восторженные крики толпы, профессиональная игра вокалиста на бубне, удесятерение восторженных криков толпы, ехидный голос вокалиста: "А Гакт и не знал, что Токио Дом без бубна не заводится)))")
Track 12 - Хорошее настроение у вокалиста (проигрыш, открытие рта вокалиста, смывание звуковой волной первых двадцати рядов, стаффа и менеджера, смущённая улыбка вокалиста)

***

Однажды Гакт попытался отобрать у Хайда тортик. И началась между нами драка. А вокруг бегает Тетсу и кричит:
- Хайдо, врежь Камую! Врежь Камую!
Бегающий рядом с Тетсу Чача поправляет:
- "Камуи" не склоняется.
- Перед Хайдом все склоняются!

***

- Покупайте телевизоры "Телепупсик"! Наши телевизоры самые правильные!
- А чем отличается правильный телевизор от неправильного???
- Из неправильного телевизора вылезает Садако, а из правильного вылезает Хайд!.. А у наших самых правильных телевизоров число вылезающих из них Хайдов равно числу зрителей на момент вылезания!!!

***

Мало кто знает, что японские гаишники довольно часто останавливают Хайда, причём по одной и той же причине...
Очередной гаишник минут пятнадцать смотрит на Хайда, в права, опять на Хайда, снова в права, читает в слух:
- Год рождения - 1969...а сейчас у нас...2008... О_о
Хайд со скучающе-издевательской интонацией:
- Что? Всё ещё не уверен, есть ли мне восемнадцать?

***

Сборник сэмплов "L'Arc~en~Ciel - Новогоднее"

Track 01 - гастрономический вечер 31 декабря (вопрос вокалиста: "Что?!! Уже пора есть?!!", ответ лидера-сан: "Нет, я сказал!!!", замечание вокалиста: "Ну, тогда я ещё посплю...")
Track 02 - танцевальный вечер 31 декабря (вопрос лидера-сан: "Ты танцуешь, Дойха-чан!", встревоженный писк вокалиста в ответ, возня, заводные танцевальные ритмы, шуршание ткани, звук отрывания от Ёлки мишуры, многочисленные глухие удары о мебель, ещё более зажигательные танцевальные ритмы, топот ботинок, звук удара об пол чьей-то челюсти, восторженный вопль лидера-сан: "А ты хорошо танцуешь, Дойха-чан!")
Track 03 - наряд для Ёлочки (звук втаскивания в студию волоком Ёлочки, грохот, мужской крик неожиданной боли, старательное пыхтение, крик лидера-сан: "А ну-ка, быстро нарядили!", шуршание наматываемой мишуры, звон разбиваемых ёлочных игрушек, многоголосое старательное пыхтение, топот ног вокалиста, хлопок, крик гитариста: "Что это было?!!", хлопок, ответ вокалиста: "Мой гениальный подход к делу украшения Ёлочки "дождиком")))
Track 04 - гусь в яблоках и не только (голос лидера-сан: "Смотри, Дойха, это гусь. Сейчас мы будем его готовить. Смотри, я беру яблоки и начиняю ими гуся, так будет вкуснее...", голос вокалиста: "Правда вкуснее?", голос лидера-сан: "Гораздо вкуснее! А теперь я возьму лимон и добавлю его к яблокам...", голос вокалиста: "Тет-чан, возьми, пожалуйста, эти такояки и добавь их тоже к яблокам!..", удивлённый голос лидера-сан: "Эээ???", наивно-застенчивый голос вокалиста: "А так будет ещё вкуснее...")
Track 05 - Новогодний костюм вокалиста (голос вокалиста: "Кен-чан! Не поможешь привязать крылья?", голос гитариста: "Ну, конечно...", звук шагов гитариста, звук удара челюсти об пол, шарканье ножкой, довольный голос вокалиста: "Ты, главное, крылья привязать не забудь...")
Track 06 - Новогодний концерт в Токио Доме (приветствие - вступление Honey - первый куплет It's the end - припев Neo Universe - второй куплет I wish 2007 - припев Dune 2008 - проигрыш Link - припев Hurry Christmas! - звуки поспешного запаковывания инструментов - голос вокалиста: "Уже пора есть?!!" - голос лидера-сан: "Да, ДА! УЖЕ пора!!!" - восторженный вопль вокалиста - топот)
Track 07 - хождение в гости (звонок в дверь, скрип открывающейся двери, звук удара челюсти об пол, довольный голос вокалиста: "С Новым Годом, Анис-чан!")
Track 08 - Новогодние развлечения (мужской голос: "А что это у тебя в волосах?", голос вокалиста: "Омела, Анис-чан! ^____^", довольные вздохи вокалиста, продолжительное молчание под звуки ударов челюстей об пол)
Track 09 - Новогоднее катание на коньках (звуки: "вжжик - вжжжик - вжжжиик", голос вокалиста: "А как же парное катание? Мне срочно нужен партнёр!", звуки потасовки под звук коньков вокалиста: "вжик - вжжик - вжжиик")
Track 10 - Новогодние подарки (звуки осторожного подкрадывания к Ёлке, приглушённое триумфальное хихиканье, шуршание оберточной бумаги, звук удара свертка пастилы об чью-то голову, голос лидера-сан: "Не сегодня, Дойха!", обиженное сопение вокалиста, топот, звуки тишины)
Track 11 - Новогоднее застолье (вопль вокалиста: "Наконец-то!!!", звуки шкрябанья столовых приборов, чавканье, радостное постанывание, "чмок" вылетающей из бутылки Шампанского пробки, голос менеджера: "Давайте проводим Старый год!", звуки трапезы, голос ударника: "Давайте встретим Новый год!", смех и разговоры, голос гитариста: "За нас с вами!", смех вокалиста, оживлённый разговор вокалиста с лидером-сан, смех вокалиста, голос вокалиста: "За любовь!", смех вокалиста, звук удара тела о скатерть, голос лидера-сан: "Ну всё, кому-то пора баиньки...")
Track 12 - Утро 1 января (вздох, шелест сминаемого одеяла, протестующий вздох из одеяла, голос лидера-сан: "Дойха???")

***

День рождения Тетсу. Вваливается Сакура на студию, веселый, пьяный, с подарками.
-Ребята! Давайте праздновать! Давайте гулять!.. А давайте лидер-сана искупаем в шампанском?
Тетсу тихо седеет по вискам.
Кен спасает положение:
-Сакура, ты чо? Откуда у нас столько шампанского?
Сакура:
-Да?.. Ну, давайте хоть Хайда пивом обольем…

***

Открытое письмо Хайда фанатам

Прошу всех многочисленных фанов меня, в тот момент, когда я...
- Стреляю глазками
- Облизываю микрофон
- Поглаживаю микрофонную стойку кончиками пальцев
- Провожу языком по верхней губе
- Задираю Тетсу юбку
- Валяюсь у Кена между ног
- Прижимаюсь к Юки сзади
- Целую Каза в шею а Аниса взасос
- Выхожу на сцену облизывая чупа-чупс
- Томно поглаживаю себя по бедрам
- Насилую гитару
- Поворачиваюсь к залу спиной и задираю на себе юбочку, демонстрируя трусики с Хайдеиста
- Выхожу на сцену топлесс
Так вот, когда я все это делаю, думайте, пожалуйста, о моей музыке.

***

0

3

Kasumi написал(а):

Хайд: Доктор, помогите, я такой красивый и сексуальный, что все от меня падают в обморок! доктор...Доктор, что с вами?!

убило xDD

Остальное тоже))

0

4

не знаю, может это уже старенькое, но вдруг кто-то еще не читал))) нашла на просторах контакта. все по Лавлессу

Дружно Нацуо и Йодзи
В "Догони меня, кирпич!" играют.
Ведь Нули не чувствуют боли.
***

В глазах синие бабочки,
Но Соби рядом нет.
Значит, сотрясение мозга.
***

Соби прячется в ванной:
Больше сережек не хочет.
Но Рицка вошел во вкус.
***

Рвет и мечет Рицу-сенсей:
Увели коллекцию бабочек.
Это Соби начал мстить.
*** 

Прикован Боец к ножке стула,
Сигареты лежат на помойке.
Рицка Соби курить отучает.
***

Сидят Рицка, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицка: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!
***

Вечером Соби укачивает Рицка, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицка поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
***

Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!
***

После первой ночи, проведённой с Соби, Рицу Сенсей любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Соби-кун?"
В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Рицу Сенсей идёт на кухню, берёт банку Нескафе, читает на ней слоган :"Нескафе. Хорош до последней капли". Готовит кофе, улыбаясь чему-то своему.
Год спустя. Рицу Сенсей пишет смс "Твоя боевая пара, Соби-Кун - лучшая Жертва школы, поздравляю. У вас большое будущее. Кстати, как он тебе?.." В отет приходит единственное слово "Rothman's". Рицу Сенсей идёт в свой кабинет, берёт со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's. Extra Long, Very Strong!" Тяжело вздыхает, достаёт сигарету из пачки...
Пять лет спустя. Рицу Сенсей, захлёбываясь от ярости, строчит смс "Я заметил, Соби-кун, что твоя юная Жертва уже неделю ходит без ушек. Не рановато ли для неполных четырнадцати??? Я себе такого с тобой не позволял!! В конце концов, что этот ребёнок может тебе дать???" В ответ прихоят два слова "British Airlines". Рицу Сенсей подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании : "British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
...и тихо сползает с подоконника...
***

...Год спустя Рицка и Соби стали идеальной боевой парой. И не только боевой^__^.
Сидят они как-то вечером дома у Соби, чай пьют. Вдруг Рицка говорит: "Соби, я хочу чтобы ты лишил меня ушек. Прямо сейчас".
Ну Соби счастлив до ужаса...Свечи, романтика, все дела... Только дошли до самого главного #^__^# , как раздаётся стук в дверь. "Соби, открывай, это я вернулся, твой Сеймей!"
"Ну, ни раньше ни позже!" - Соби говорит - "Рицка, быстро лезь в шкаф, иначе обоим нам с тобой пипец!"
Делать нечего, залез Рицка в шкаф, в чём мать родила. А на улице зима, в шкафу холодно, Рицка нашёл лиловое меховое пальто Соби, закутался в него, и тихонечко так сидит.
Входит Сеймей. "Сооби, сколько лет, сколько зим! Чайком-то угостишь?"
Сидят, чай пьют. Сеймей улыбнулся как-то хитро да и говорит. "Знаешь, Соби, я уже скоро третий десяток разменяю, а всё хожу как дурак с ушами. Давай исправим это упущение".
Сказано - сделано. Свечи, романтика, все дела...В завершение любовь в полный рост. В два часа ночи угомонились, наконец.
Рицка сидит в шкафу - скрюченный, злой, ноги затекли. Ну, думает, ловить мне здесь явно нечего, пойду домой. И, кутаясь в меховое пальто Соби, осторожно из шкафа вылазит и на цыпочках крадётся к двери. Тут Сеймей поднимает голову с подушки и спрашивает "Кто здесь? Это кто у тебя в шкафу, а, Соби??" - "да моль я", - Рицка отвечает - "А пальто тебе зачем?"- "Дома съем, а то вы мне своей, хм, греблей, весь аппетит испортили!"
***

соби наконец то лишил Рицку ушек, лежит в постели довольный, курит, Рицка рядом сидит вертит в руках отвалившиеся ушки и задумчиво произносит: Ты меня их лешил тебе и клей покупать..
***

Мидори говорит Ай:
- Ай, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю свой фаррпучино в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Мидори! Это же окно!
***

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицка, бросив ботинок в кота, а попав в Соби.

Отредактировано *Queen of the Ice* (26-09-2009 01:24:29)

0

5

*Queen of the Ice*, половину читала в другой переделке, то ли по Наруто, то ли по Бличу. Но Ловлес, ммм, так смешно**)) А хокку я не видела, но вот это убило:
Прикован Боец к ножке стула,
Сигареты лежат на помойке.
Рицка Соби курить отучает.

0

6

угу, но больше всего я умерала когда про моль читала в этой переделке и про "British Airlines". http://i059.radikal.ru/0909/f7/e1307d73a487.gif

0

7

"British Airlines" - и мое любимое =)

0

8

Скажу всем спасибо за анеки к Тсу =))

Чуток от себя:
Фай крайне удивленно:
- Я не понимаю, Куро-пон, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его помолоть!

Соревнования в одном из миров - кто дольше под водой продержится. Главный приз, ясное дело, перо.
Ныряет Шаоран, выныривает через две минуты. Репортеры:
- Как Вам это удалось?
- Тренировки, тренировки, тренировки!
Ныряет Фай. Выныривает через пять минут. Репортеры:
- Как Вам это удалось?
- Магия, магия, магия!
Ныряет Курогане. Выныривает через десять минут. Репортеры:
- Как Вам это удалось?
- Трени… Какие, блин, тренировки! Трусы за корягу зацепились
xD

***
Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились...

***
Идут вдоль дороги в очередном мире Курогане и Фай. Вдруг мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Курогане:
- Нет, ты видел?!
Маг, пожимая плечами:
- Ну, видел…
Куро, офигев от такого равнодушия:
- И что скажешь?!
- Ты б меч на другое плечо переложил, а, Куро-сама?

***
Хроники Крыльев. Сезон третий. Атака клонов.

5 баллов D

***
Фай:
- Сакура-тян, я хочу того же, что и ты.
- Как?! Почему?
- Потому что наш диалог неправильно перевели на русский.

***
Ашура:
-Всё, Фай, я тебя нашёл, выбирай место, где мы будем драться.
Фай:
-ОК, давай сегодня вечером в парке. Я там буду прогуливаться… с собачкой…

0

9

Yuui, гг, даже мне, не смотревшей Хроники и не знающей характеры персонажей. Точнее, знающей по раскрытия их в ролевой... Ппц, как понравились))
Первый анекдот - мой стиль жизни Т_Т

0

10

Kasumi, ты ж вроде начала качать , нэ?)
Ну, Хроники сами по себе - ходячий прикол ;)

***
Страшный сон Курогане: генетики вывели гибрид Фая и Моконы.
*убился xD*

***
Жители страны так и не поняли, почему эти странные путешественники обиделись на дружеское пожелание удачи: «Ни пуха, ни пера!».

***
Камуи:
- Ты – еда.
*рекламная пауза*
Консервы “Шаоран”! Быстро и вкусно!

***
Юко:
- Всем заправляет злобный супостат Фей Вонг Рид.
- Как его победить?
- Смерть фейвонгова в яйце, яйцо то в змее, змея – в черве, а червь тот незнамо где в земле ползает и только чёрной токийской ночью выходит он на свет божий…

***
Увидел Шаоран-клон Фая и долго не мог оторвать от него глаз. То ли потому, что был молод и неопытен, то ли просто нож тупой попался…
(садюги =\\\)

***
Курогане Фаю, задумчиво так:
- Знаешь, я люблю котят разводить...
- Ах, котят, как мило...
- Два котёнка на ведро кислоты...

***
Сакура:
- Вот! Я принесла яйцо.
Юко:
- Я пошутила. Это не фейвонгово яйцо…
Шаоран-н:
- А чьё же тогда?
Юко:
- Детям до восемнадцати этого знать не полагается.

xDDD

***
(Фай)
Милый мой улёгся рядом,
В спину мне упёрся взглядом.
Всё учу его, дубину,
Чтоб не взглядом и не в спину…
http://s48.radikal.ru/i122/0909/61/843de9731564.gif

***
Почему Курогане так неравнодушен к холодному оружию? Это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

***
Просыпается как-то Фей Вонг и видит: тьма окутывает мир, все миры у его ног, рядом принцесса Сакура со своей невиданной силой, преданно в глаза смотрит.
А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша".

0

11

Yuui, у меня первый сезон на 80% повис, второй еще меньше ТТ А овашки все скачались)

0

12

Ну смотри, следуя Ворлд Арту смотреть надо в таком порядке:
#1Хроника Крыльев (сезон первый) - ТВ (26 эп.), адаптация манги, 2005
#2Хроника Крыльев - Фильм - к/ф, адаптация манги, 2005
#3Хроника Крыльев (сезон второй) - ТВ (26 эп.), продолжение первого сезона, 2006
#4Хроника Крыльев OVA-1 - OAV (3 эп.), адаптация манги, 2007
#5Хроника Крыльев OVA-2 - OAV (2 эп.), продолжение, 2009

А первый сезон недокачался ТТ Так что смысла начинать смотреть я пока не вижу

Зы. Последняя пикча, ну прям няяяяяяя

0

13

"British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
"Дома съем, а то вы мне своей, хм, греблей, весь аппетит испортили!"

The Best!!! XD

Хроники Крыльев. Сезон третий. Атака клонов.

Мдаа - клоны заполонили всёёёё! 0_____о

0

14

Всем фанатам Темного Дворецкого:

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...

Свернутый текст

Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Мейлин и съела сборник ребусов.

Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*

Грелль:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себастьян хорошо готовит!

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь

Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…

Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?

Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали...

грелль подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет, ты что?-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения!

сидят себастьян с сиэлем поздней ночью под открытым небом
себа:
-видишь вон ту звезду?
сиэль:
-да
себа:
-это я! а вон ту?
сиэль:
-да
себа:
-это ты.а видишь вон ту звезду на другой звезде?
сиэль ( оживленно и придвигаясь к нему)
-да!
себа:
-а это-я на лошади...

- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.

Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.

Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!

Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - все по фигу?
- Ага. Все.
- И мнение друзей и мнение королевы?
- По фигу.
- А как же стремление отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с твоим девизом!
- А по фигу.

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни:
-Слушай, Себастиан, а где Сиэль?
-Умер Сиэль.
-Когда умер??
-Завтра умер…

Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!

Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян...стоит уже 4 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит..­ .грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна по морде.
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
Да как вспомню...аж БЕСИТ!!!!

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Лау.
- К ужину, - подумал дракон.

У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.

Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?

Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...

Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...

Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!

- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!

Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.

Грелль(возмущенно):­
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь поран, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко? Торт был совсем свежий.

Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенн­ о):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Жизненная установка Сеэля:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.

Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...\

Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

0


Вы здесь » Asian Fantasy » Болталка » Юмор>>Анекдоты)))


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC